Немного юмора 

- Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...
-Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удовольствием!!!
- Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!
- Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
- "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
- Каждый вечер я иду в лес..мое тело обрастает шерстью.. глаза желтеют..и появляются когти.. я превращаюсь.. В ХОМЯЧКА!!..
- Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы
- Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
- Хороший... плохой... Главное у кого ружье!!
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
- Если на душе скребут кошки,это не просто так.Это они насранное закапывают.
- Хочу попасть в ад - там я буду общаться с королями, герцогами и великими людьми, в то время как в раю одни нищие и святые.
- Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
- Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать.
- Глаза боятся, а руки - крюки!
- Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
- Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%
- Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
- Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
- 4 Mb - это не память. Это склероз.
- Тяжело сгонять муху курсором с монитора
- Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все
- Ищy выход из Интеpнета...
-А глюки бегали и нагло шевелили усами...
- Рожденный ползать - везде пролезет...
- В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!
- В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
- Вертолеты - души погибших танков!
- Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
- Золушки исчезают в полночь, а принцы ранним утром
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне...
- Любовь ЕСТЬ!!!! Я ею занимался!
- Пусть лошадь думает-у неё голова большая...
- Обобьем двери кожей заказчика.
- Kапля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости
- После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
- Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто-то недавно отбросил копыта....
- “Кровавая Мэри” по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
- Enter нажат, к чему теперь рыдания…
- Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями
- Добродетельная девица не гонится за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью
- В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть..."
- Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
- Где вы работаете? - Это государственная тайна! - А что выпускает ваш завод? - Это военная тайна! - А сколько вам платят? - Мало, пять марок за гранату...
- "БОГ ВОЙНЫ" погулял с "ЦАРИЦЕЙ ПОЛЕЙ", так появились миномётчики

Отредактировано Карина (18-01-2018 12:57:21)

-Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист
-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

-Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

-В глазах - обида, в руках - утюг..
-Если сейчас старушке никто не уступит место, это сделаю я! Подпись: водитель.

-Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

-Наклейка на стекле RAV-4:"Мадам паркуется на слух"

-Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

-Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

-Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

-Когда я ем я глух и нем, когда я пью ваще дурак

-О личном: на днях папа ходил на родительское собрание и остался ночевать у физички, а на утро она поставила мне 2. Вопрос: почему дети должны отвечать за ошибки родителей?

1. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала! 
2. - Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду, готова через две минуты! :
3. - Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!  [взломанный сайт]