ЖДУ СОЛДАТА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЖДУ СОЛДАТА » АРМЕЙСКИЙ ЮМОР » Анекдоты†c¤


Анекдоты†c¤

Сообщений 31 страница 40 из 42

31

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

+1

32

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

0

33

На дороге стоит ГАЗ-66, кузов с брезентовым тентом, вокруг растеряно бегает водила - рядовой-первогодок. Мимо на ВОЛГЕ с водителем проезжает генерал. Рядовой бросается наперерез и тормозит генерала:
- Товарищ генерал! Вот заглох... на вокзал к поезду опаздываю... надо толкнуть!
- Ты что, рядовой, оxpенел? Я же всё-таки генерал!
- Товарищ генерал... поезд... вокзал... опаздываю... надо срочно!
Ну делать нечего, вылез генерал из ВОЛГИ с водителем вместе и пошли толкать. Растолкали, генерал, вытирая пот со лба: - Тяжелая зараза!
Рядовой: - Ну ещё бы, 20 дембелей в кузове сидят.

0

34

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме.

0

35

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и наср@ли на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно наср@но, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

0

36

Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!

0

37

Уровень IQ современного солдата из недавнего опыта несомненно противоречив ибо в некоторых случаях, оказывается что МОСК у некоторых двоишников  все таки присутствует, и используется на инстинктивном уровне. Некоторая изощеренность иногда даже поражает. Ну собственно вот Вам свежая хумора из 2  объяснений одного и того же солдата, любителя огненной водицы попить и остаться при этом абсолютным невиновником сего грубого нарушения воинской дисциплины. Фамилия и имя как всегда вымышленные и при случайных совпадениях старлей умывает руки…

ОБЪЯСНЕНИЕ

Я, рядовой Пьянков, по существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: 15.12.11 примерно в час ночи меня разбудили рядовой Самоволкин и рядовой Синькин. Я долго не хотел вставать, но они меня уговорили, пообещав сигарету за то, что я попробую водку «Ленинград» и скажу им пить или не пить, поскольку они сомневались паленая эта водка или нет. Я конечно же предупредил их, что распивать спиртные напитки запрещено, но они меня все таки уговорили и налили мне в стакан водки «Ленинград» . Я попробовал маленький глоточек и чуть не отравился, водка на самом деле была паленая. Я сказал рядовому Пьянкову, что такую водку пить нельзя и что она паленая, взял у него сигарету и пошел спать. Наутро, лейтенант Детектов обнаружил у меня на физической зарядке запах перегара о чем доложил командиру. Водку я не пил, я только сделал маленький глоточек, для того, чтобы не отравились мои товарищи, поэтому вину за собою я не чувствую, хотя товарищи все равно водку выпили, но я их предупреждал.

ОБЪЯСНЕНИЕ

Я, рядовой Пьянков, 16.01.12 примерно в 12.00 отпросился у прапорщика Добронравова в поселок за сигаретами и выйдя за калитку увидел знакомых футболистов идущих и пьющих пиво. Так как меня очень сильно с самого утра мучила жажда, а идти до ближайшего источника воды было далеко, около 300 метров, то я попросил у футболистов пиво и утолил свою жажду, выпив всего лишь маленький глоточек холодного пива. Пьян я от этого не стал, а стал меньше хотеть пить, чего и хотел. После этого меня заметил прапорщик Злыднев с комендатуры, забрал меня к себе в камендатуру и заставил привезти 10 тачек с углем, после чего взял с меня объяснение о том что я не пьян и отправил обратно в часть. Вину свою признаю, хотя пьяным я и небыл, просто жажда была очень сильной, а идти далеко было лень.

Ну вот как то так… улыбайтесь…

0

38

Небольшое объяснение в тему по проделкам армейской кулинарии

ОБЪЯСНЕНИЕ

По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: Я, рядовой Горохов А.А., отсутствовал на ужине не по причине моей личной недисциплинированности, как утверждает ЗКВ, а по причине того, что на обеде получил отравление, как мне кажется от зеленого горошка, который был в обеденном салате. Зеленый горошек сразу показался мне не свежим, но поскольку очень хотелось есть и все ели, мне пришлось съесть весь салат, где этого гороха было большое количество. В результате я получил отравление и просидел в туалете до вечерней поверки Прошу не связывать мое отравление зеленым горошком с моей фамилией.

Рядовой Горохов

0

39

Мама солдата бродит по супермаркету, собирая посылку сыночке-срочнику.

Конфетки там, сгуха, печенки, прочее сладенькое… Паста зубная, рыльно-мыльное всяческое пошло..  Дальше отдел с носками, шнурками. Берём, и побольше! Влезет в посылку-то? не влезет?

Как он там родненький? Пулеметы, гаубицы всякие, буссоли…. Берцы.. Как много новых слов крутится в голове !    Холодно ему там? Голодно? Пилюли надо не забыть, просил… БМП, БТР, ДД, ….дежпороте.. Наряд — это вовсе не наряд, а поля — совсем не поля, часть — не часть.

Госсподи!  Не одичает он там? Он помнит русский язык?  Вроде рассказывал что пока болел — книжку в библиотеке взял почитать, что-то патетическо-патриотическое из советской классики дали. Совсем парню там мозг забили… Мозг надо беречь, мозг!…. И что это я как в пионерлагерь посылку собираю — конфетки-шоколадки. Надо ведь и чонить интеллектуальное. Ну, головоломку мож какую, или для души чего… Тут вроде литературу продают, мне туда! Надо чтонить не слишком удручающее, чтобы усвоилось, полегче, не загружая проблемами.

Тележка упирается в стеллажи с журналами. Перед носом — журнал «Максим». О-о!  А не слишком ли это смелая периодика для Российского солдата? Хотя ведь Плейбой стал одним из самых известных журналов во мно

гом за счет поставок в армию. Вспомнилась когда-то прочитанная статья о том, как он поддерживал боевой дух солдат бла-бла-бла.. Ну, раз америкосам можно и нужно, неужто нашим запретят? Да и издание не на вражеском, а на родном языке. А не накажут там сыночку за такие вольности? На губу не засадют? А, была-не была, беру! Статейки там интересные, «для  мужчин» —  написано. Ну где ж еще мужчины как не в РА? Вроде все по адресу. Не в смольный же институт посылочку собираю, да и не порнуха ведь это, а так… картинки красивые.

— АЛЁ, сыночка? ну как ты, родненький? здоров? сыт? не мерзнешь? В цели то попадаете из своих пушек-то? Не убили там тебя за мою посылочку?

— Ты о чем, мам? Все съели давно, спасип тебе..

— А точно не убили тебя за литературу-то из посылочки?

— Комбат похвалил)))) Хороший, говорит, журнал. Брал почитать на вечер. Вернул.

— Славтехоссподи…. Камень с души……. Еще прислать?

— АЛЁ! Сыночка? Ну что там у вас, когда уже бомбы закончатся? Не бомбы а снаряды?  Когда уже вас в казармы вернут? А? Плохо слышу. Почему не хотите возвращаться? В ПАЛАТКАХ теплее?    Если дежурный-собака-не-заснет…. Слышу я, слышу…Фигасе….. Может не стоит в спящего сапогом прям, может окликнуть для начала, сам штоль ни разу на посту не спал?…. Всёмолчу, не ругайся только….. Дров-то хоть хватает? Сколько нарУбите? Ну ладно, рубите там, рубите… стрелять то успеваете? Кормят как? Сапоги не прохудились? Валенки успевают высыхать? Я тебе еще одну посылку послала. Получил уже? Комбат доволен остался? А? Недоволен? Комбат доволен, поняла, вернее не поняла ничего. Может сладкого мало? Литературу больше не посылать? А чо, заругали тебя? Комдиву не понравилось?   (Прям САМОМУ комдиву!!)  А чо так? Проверка была вещей?….Комиссия……… типа замполит… Вроде понятно.. Кого ругали? Комбата?  За что? Вроде нормальный чел, литературой интересуется… Забрали? Ну пусть почитают…. Все поняла. Скажи им, что мама так больше не будет. Шутка. Ну хоть живы все и здоровы, и то ладно. Прости, сыночка, я ж как лучше…

0

40

Если выпивка закончилась — уходят только самые глупые. Наверняка где-то есть заначка, и ваша задача, чтобы хозяева вспомнили — где! И это ничего, если в процессе возвращения памяти они теряют способность составить вам компанию…

Если хозяева демонстративно легли спать — уходят самые нетерпеливые. Ну легли и легли — бутылки-то стоят! Да им и самим постепенно тошно станет лежать посреди праздника.

Если хозяева вызвали милицию (полицию) — уходят только трусы. Милиции ведь тоже можно все объяснить. Чаще всего объяснение с милицией как раз и становится кульминацией праздника. Многие за этим только в гости и ходят.

Если началось землетрясение, наводнение или решающий прорыв канализации — да, самые слабые не просто уходят — разбегаются! Ну а кто поддержит хозяев в трудную минуту, час, неделю?! Кто предложит выпить за их здоровье?

Правильно, на это способен гость настоящий.

Короче, культурный, храбрый и сильный человек остается в гостях навсегда!

+1


Вы здесь » ЖДУ СОЛДАТА » АРМЕЙСКИЙ ЮМОР » Анекдоты†c¤


Создать форум © iboard.ws