Добрый день соседи!

Как мужчине выбрать колготки

Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской ерунды, чтобы стать еще богаче.

Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов...

Магазин. Стою по просьбе своей и выбираю колготки. Дэны какие-то, размеры... Смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не понимаю ни-че-го. Звоню... Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «роденовского мыслителя».

- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? – спрашивает он

- Кого?
- Ну, в смысле, в этом товаре что-нибудь понимаете?
- Угу. Примерно, как свинья в апельсинах
- Вот и я так же. А мне еще тампоны покупать. А там какие-то капельки, черточки! Стоял, стоял... Даже не знаю. Наверно, надо будет просто все купить и пусть разбирается – вздохнул он
- Так позвоните своей, узнайте

Он на секунду завис.

- Не отвечает! – хором произнесли мы с ним
- Ладно, чего стоять, надо чего-то брать – предложил я
- Да надо то, надо... Только тут вон размеры какие-то – беря упаковку и изучая описание, сомневался мужик
- Не знаю...Растянутся. И дюймовочке и бегемоту подойдут наверно, если натянуть посильнее – вертя упаковку, сказал я
- Нет. Размеры то они не просто так пишут! – протестовал мужик
- Маркетинговый ход. А по сути все одинаковые, скорее всего.
- Хотя бы примерно знать... – настаивал на том, что покупать надо по размеру, мужик
- Тогда надо у какой-нибудь дамы спросить – предложил я
- Чтобы она по комплекции похожа была... Ваша какая? – спросил он
- Не знаю – пожал я плечами

Он вопросительно посмотрел на меня

- В том смысле, что я ее не измерял... Вон, наверно треть от той, которая возле тортов стоит – и я указал на крупную женщину, изучавшую шоколадные торты.
- Ммм, моя наверно половина от неё – мысленно измерил даму мужик
- Надо подойти и спросить какой у нее размер. Потом разделить на два для вашей супруги и на три для моей. Получатся нужные размеры – изрек я

Мужик посмотрел на меня с неподдельным уважением. Любой человек, в независимости от возраста, пола, национальности и вероисповедания преклоняется перед смекалкой русских, даже когда у этой смекалки, логики нУль.

- Нууу... Идите спросите у нее размер
- А почему я? – запротестовал мужик
- Моя идея, Ваше исполнение. Равномерное распределение обязанностей – и я положил упаковку колготок на полку
- Я стесняюсь. Неудобно как-то – промямлили он
- Ой...Ладно. Все самому, как обычно надо делать. Пойдемте – вздохнул я

Я подошел к даме, мужик послушно плелся за мной.

- Добрый день! – поздоровался я
- Здравствуйте – сурово сказала она
- Девушка, я дико извиняюсь, разрешите задать нескромный вопрос интимного характера – начал диалог я
Услышав слова «девушка», «нескромный» и «интимный», 50-ти летняя любительница шоколадных тортов преобразилась и улыбнулась.
- Попробуйте – ответила она
- Понимаете, тут такое дело. У меня супруга, точь-в-точь как Вы, такая же красавица, такой же комплекции – начал я с «поцелуя в плечо»
Слова: «супруга» и «точь-в-точь», ее явно огорчили, но «красавица» явно поправила ситуацию
- Так вот, она попросила меня купить колготки, а размера я не знаю, к телефону, она, как и все красивые женщины не подходит, занята наверно. Ну, Вам наверно это известно, тоже, скорее всего куча не отвеченных вызовов – пожал плечами я
Она опять улыбнулась.
- Угу - поддакнул мужик, который стоял сзади меня
Она посмотрела на него
- Это мой приятель, мы на сестрах женаты. Близняшках. Счастливчики! – мечтательно сказал я
- Повезло – протянула она
- Да и не говорите, живем и радуемся! Так как насчет размера? Поможете?
- Нууу... У меня 5ый размер, если говорите ваша жена такая же, то берите 5ый – ответила она
- Такая же, такая же...Свинтозаврик мой, ненаглядный – протянул я
Дама вопросительно взглянула на меня
- Это я так ласково ее называю...Ладно, спасибо вам, мы пойдем - и я толкнул мужика в сторону стенда с колготками

Вернувшись к несметному количеству упаковок.

- Таааак... Пять делим на два, получаем два с половиной, на три получается примерно 1,7. Короче, Вам 2,5, мне 1,7 надо – перебирая упаковки, руководил процессом выбора я
- Тут все целые
- Конечно целые, новые же – продолжая искать нужную упаковку, ответил я
- Я в том смысле, что все размеры целыми цифрами обозначены. 2, 3, 4, 5
- Мммм. Тогда округлим, на вырост, так сказать, Вам третий размер, мне второй – беря упаковку колготок, нашел выход из ситуации я
- А что с денами делать? – спросил мужик
- С какими денами?
- Тут какие то 20, 40, 60, даже 90 есть дэн есть – протянул мне упаковку мужик и тыкнул пальцем в цифры
- Может прочность? – пожал я плечами
- Тогда надо 90 брать, чтобы надолго хватило, а то денег уже не напасешься на эту хрень – кладя в телегу коготки, изрек мужик
- И то верно, а 100 нет? – спросил я
- 150 есть – протянул мне упаковку мужик
- Во, самое то, на полгода точно хватит, да еще и на вырост

Набрав колготок, мы разошлись по магазину и встретились только возле кассы. Мужик, в благодарность за помощь в выборе, занял мне место в очереди. Мы начали выкладывать наши приобретения на ленту. Женщина, стоявшая сзади меня, оглядела наши покупки, ее глаза остановились на нескольких упаковках колготок, я «перехватил» ее взгляд:

- Для жен взяли – почему-то решил оправдаться я
- Не любите? - неожиданно сказала она
- Кого? – переспросил я
- Жен своих – покачала головой она
- Почему? – удивился я
- Так 150 дэн – это зимний вариант, а на дворе середина весны, скоро лето – ответила она
- Ну и ладно. Жарко – не холодно. Зато прочные, надолго хватит
- Вы бы еще на вырост их взяли – ухмыльнулась она
- Так мы и взяли...На вырост – влез в разговор мужик

Дама округлила глаза, в которых читалось абсолютное непонимание мужской логики.

И действительно, как им понять, самую логичную логику из всех логик в Мире. Настоящую, русскую, мужскую логику, которая с легкостью брала и берет не только женские сердца, но и целые страны.

А вообще, после выбора колготок, я понял, почему у женщин такой бардак в голове, это с ума можно сойти, пока запомнишь всю эту хренотень.

Да у меня в прошлую субботу, такое ЧП было

В общем. Мы с нашей актерской группой решили позаниматься в Ботаническом саду, на свежем воздухе
А так как на общественном транспорте, туда не очень удобно добираться, точнее, совсем не удобно - я договорилась с девочкой, что мы с ней в центре встретимся (она на машине) и поедем вместе. Я, естественно, опаздываю, т. к. после работы заезжала домой собираться, выбегаю бегом из квартитры, захлопываю дверь.... И в ту же секунду понимаю, что ключ остался в квартире

Второй экземпляр ключей от моей квартиры у мамы, за 150 км от меня....
Я - к консъержке. Она звонит председателю, тот дает номер какой-то фирмы по вскрыванию замков. Звоню. Милая девочка рассказывает, что вызов мастера бесплатный, вскрытие стоит от 1000 рублей, более точно на месте скажет мастер. Денег у меня с собой 500р.
Думаю - от 1000 Ну 2000 - потолок, куда ж еще больше, вроде обычный замок.
В это время девочка уже ждет меня и волнуется, а мне до нее еще ехать минут 20-25....
Звоню коллеге по работе - прошу скинуть мне на карту 2000 и бегу в банкомат.

Возвращаюсь к подъезду! И! О чудо! мастер уже подъехал! Я, безумно радостная, что он так быстро, чуть ли не обниматься к нему бросаюсь!!

Поднимается он на мой этаж, светит фонариком в замочную скважину и говорит: "Ну замок вскроем, нужно сверлить, так что придется его потом менять"
Я говорю:"Ну понятно, сверлить так сверлить, пока буду на верхний закрывать"

Следующая фраза от него: "Стоимость - ДЕВЯТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!!!"

Я сначала думала, что мне послышалось, переспросила, он повторил.

Сказать, что я офигела - ничего не сказать

У меня был шок...

Тут мне названивает девочка, что она уже заждалась, я ей объясняю ситуацию, она говорит:"Приезжай уже, все вместе будем что-нибудь решать"

Еду я в маршрутке, ревуууууу

В общем. По дороге на занятия я вспомнила, что у меня открыто окно на балконе. В итоге - мой преподаватель залазил ко мне в квартиру через балкон и открывал дверь изнутри. Итог - к 23 часам мы всей группой пили чай у меня дома

В общем ппц денек выдался